PISTOLOTTO.
Bla Bla Bla... Bla Bla Bla... prometto le solite cose che promettono tutti. Giuro sulla cosa che ho più cara al mondo (la mia collezione di fumetti "La clinica dell'amore") che non utilizzerò il tuo indirizzo per ricavare denaro... o per barattarlo con mountain bike, televisori o favori sessuali. Ti assicuro che sarà utilizzato solo per mandarti la newsletter (in media una alla settimana, ma siccome sono pigro probabilmente anche meno) o per avvisarti di qualche contenuto davvero speciale. Giuro che potrai cancellarti in qualsiasi momento dalla ricezione della newsletter e quindi anche dal sito. Posso togliere la mano destra da sopra alla Bibbia?!?